Melancholie unter Palmen

Ich hasse das Wort "slut" oder "Schlampe". Nicht nur, weil es herabwürdigend ist und weil es hypokritisch ist (Männer die viel rumschlafen sind Helden - ich wäre gerne selber eine Schlampe, in dieser Hinsicht), sondern auch, weil es einfach sooo dumm ist. Viele Männer wollen doch sich Frauen angeln, und auch ich bin auf der Suche nach One Night Stands. Rein logisch betrachtet sollten Frauen dann doch ermutigt werden, rumzuschlafen, sonst geht sich das für die vielen Männer ja nicht aus.

Ich habe den Krieg der Rosen aus der Kalle Blomquist-Reihe geliebt. Ich hab mir immer auch sowas gewünscht. Und ein bisschen hatten wir auch sowas.

Ich mag sexistischen Porn.
Ich will nicht mehr Details verraten.
Grrr, ich mag das überhaupt nicht an mir!
Echt doof, dass ich ihn trotzdem mag. Ich hab versucht ihn nicht zu mögen, ich hab auch mal eine Abstinenz davon genommen, aber hab mich dann doch von meinem Sexualtrieb dazu treiben lassen, das wieder zu gucken. Und ich gucke es gerne. Und ich werde es wohl mein Leben lang gucken. Tut mir leid, Teil des Problems zu sein. Im echten Leben behandle ich Frauen respektvoller.

Einer der Gründe, warum ich mich immer nur als Semi-Feminist bezeichne. Ich bin ein fehlerhafter Mann

Heute bin ich mit dem Rad in einer 30er-Zone mit um die 50km/h gebrettert, als ein LKW entgegenkam auf der schmalen Straße. Er brauchte fast die gesamte Fahrbahn, also bremste ich - doch leider rutschten die Reifen mehrfach auf dem Schotter, ich kam ins Trudeln und knallte neben dem fahrenden LKW auf den Boden. Um ein Haar hätte er mich oder mein Bein überfahren.

Knapp dem Tod entronnen. So knapp wars noch nie. War spannend. Danach hat mein Herz geklopft wie verrückt. Der LKW-Fahrer ist ausgestiegen und bemerkte, dass ich zu schnell unterwegs war. Ich nahm sofort die Schuld auf mich, obwohl ich schon finde, dass er zu weit auf der Gegenfahrbahn gefahren ist. Trotzdem - ich wollte keinen Ärger und nicht die Versicherung oder sowas einschalten, das wäre mir alles zu viel Aufwand - und ich musste schnell weiter. Ich brauchte 20 Sekunden, bis ich aufstehen konnte, mein Bein zitterte und meine Hand blutete.

Direkt danach hatte ich ein Gespräch bei der Bank, bei der mich meine Bankberaterin verarztete (3 Pflasterl). Ich war mit dem Kopf gegen eine Steinwand geknallt, verschwieg das aber lieber, damit ich nicht wegen einer Gehirnerschütterung ins Krankenhaus oder so käme - und mittlerweile ist das (sehr leichte) Schwindelgefühl eh wieder verflogen. Die Bankangestellte wollte mir eine Unfallversicherung aufschwatzen, aber Mr. Sparefroh HerzTieger hat das natürlich nicht mit sich machen lassen.

Jung und wild und schön und frei. Ich möcht es nicht anders. Werde auch weiterhin keinen Helm tragen.

Gott, mein Liebeskummer ist gerade mal wieder besonders schlimm. Und dabei ist es aussichtsloser denn je. Aber selbst wenn sie an mir interessiert wäre, wäre ich nicht gut genug für sie. Laut meiner Einschätzung.

Erst gut genug werden, dann das Beste draus machen. Ich versuche zu leben.

Ich drifte, weiß nicht wohin.
Selbstständig sein ist schwer.

Meine Mutter findet Schwule abartig.
Glück gehabt, dass ich hetero bin.

Aber schon interessant: Ich liebe meine Mutter wirklich, sie ist ein liebender, fürsorglicher Mensch - und selbst solche Menschen können als Antagonisten erscheinen.

Wenn mein Leben ein Lied wäre:
The Departure Suite vom Leftovers Soundtrack.
Ich seh mich als tragische Existenz.

Ich sende Lydia immer wieder Postkarten. Immer eine, wenn ich in einem neuen Lebensabschnitt in einer neuen Stadt bin. Das war zuletzt einmal jährlich. Und in diesen Postkarten geht es nicht um Liebe oder meine Gefühle, sondern um Philosophisches, ums älter werden und Dinge begreifen, kurz - ums Leben. Ich finde das kathartisch und schön, ihr das zu schicken, und will ihr damit auch auf subtile, nicht bedrängende Weise sagen: Es gibt mich noch und ich denk immer noch an dich.

Gestern hab ich erfahren, dass sie die seit Jahren nicht zu kriegen scheint. Weil die Adresse, an die ich sie immer geschickt habe - jene ihrer Eltern, weil das die einzige war, die ich wusste - nicht mehr von ihrer Familie bewohnt ist. Die sind vor Jahren umgezogen.

Das trifft mich.
Meine schönen Postkarten.
Es ist auch eine schöne Geschichte, die Postkarten die nie ankamen, aber auch eine die schmerzt.
So geht die Saga weiter.

Ich habe so herrlich wenig Komplexe bezüglich meines Aussehens.
Ich mach mir nicht wirklich Gedanken darüber, seh glaub ich ganz OK aus. Ich sähe absolut super aus, wenn ich mich drum kümmern würde, aber das ist es nicht wert.

Oder wenn es um die Größe meines Penis' geht. Ich weiß nicht, wie das anderen Männern geht, aber ich habe ihn in all meinen Jahren nie gemessen oder mit Gliedern anderer Männern verglichen. Er ist wie er ist, genau wie ich.