Melancholie unter Palmen

In 5 Monaten ist Klassentreffen.
In 5 Monaten sehe ich sie wieder.
Gestern Nacht habe ich davon geträumt, was ich tun muss, um sie dazu zu manipulieren, mich zu küssen. Und als ich aufgewacht bin, habe ich bei dieser Vorstellung geweint und geweint vor Glück. Dieser eine Moment des Kusses, das wärs. Mein größter Wunsch.

Hoch und heilig: Ich werde nicht Selbstmord begehen, solange meine Eltern leben.

Danach eher auch nicht, aber mal sehen. Aber meinen Eltern könnte ich das nie antun, sie so zu verletzen, zerstören, all ihre Investitionen (Liebe, Geduld, Geld) für nichtig zu erklären.

Ich habe Lydia eine Postkarte geschrieben.
Wie etwa alle 2 Jahre.
Ich erzähle impressionistisch aus meinem Leben, vom suchen & finden, und wo ich gerade stehe - einmal mehr an einer Weiche.

Und jetzt schau ich ständig auf mein Handy und warte, hoffe, bange auf einen Anruf von ihr.
Obwohl das unglaublich unwahrscheinlich ist.
Und selbst wenn sie mich kontaktieren sollte, wäre das wahrscheinlich bloß, um mich zu bitten, damit aufzuhören.

Meine Obsession für diese Frau ist der definierendste Aspekt meines Lebens. Obwohl die Liebe nur eingebildet ist und nie real war. Es gibt keinen Menschen in meinem Leben, dem ich darüber erzählen kann, vor allem nicht ohne selbstmitleidig zu wirken. Darum erlaube ich es mir, in meinem anonymen Internettagebuch selber leid zu tun.

Ich hoffe, es ist in Ordnung.
Es sind jetzt 4800 Tage.

I love when narratives dive deep down into rabbit holes.

Drag me down to the water
Hold me down until I'm full
Until I struggle no longer
Until I've drowned in my sinful will

Bound my hands to the stake
Set fire to the ground below
Watch my skin bubble and burn
Beneath the rising smoke

You may kill me now
And you may hurt my soul
But I will haunt you til the end is nigh
You may hunt me down
And you may turn me cold
But I will haunt you til the end is nigh
The day you die
The day you die
The day you die
The day you die

https://www.youtube.com/watch?v=FKMzxrNMC4k

Warum ich ein Bösewicht bin, Teil 43: Ich sehe die Bilder des brennenden Californiens und denke mir: Wunderwunderschön, ich wünschte ich wäre dort.

Gestern Nacht dacht ich mir noch: Was bin ich für ein unglaublicher Verlierer. In der Arbeit leiste ich viel zu wenig.
Heute dann gleich vormittags der Durchbruch bei der Arbeit, und ich denk mir: Vielleicht bin ich doch gut genug.

Ich stelle es jetzt als deutlich geringer dar, als es war. Gestern Nacht hatte ich wirklich düstere Gedanken. Das macht mir Sorgen.

Neue Frau, die ich für die schönste Frau der Welt halte: Nikola Kastner. Alter, der Wahnsinn. Gerade Deutschland 83 gebinged und bei jeder Szene mit ihr denk ich mir: Woah. Woah. Woaah.

Ist es nicht verrückt, wie einen das Aussehen eines Menschen beeinflussen kann? Ich wünschte, es würde mir nicht so ergehen, aber ich kann auch einfach nicht dagegen amkämpfen: Ich schaue wunderschönen Menschen einfach gerne zu.

Es ist verrückt, aber ich denke mir: Boah, die würde ich gerne kennen lernen. Also falls ich sie mal irgendwo treffe. Nur im mir gleichzeitig zu vergegenwärtigen: Das ist nicht nur oberflächlich von mir (womit ich kein Problem hätte), sondern ein bisschen creepy. Aber ich sehe halt gerne schöne Sachen, und schöne Sachen sehe ich gern öfter.

Gerade das Drehbuch zu Logan gelesen.
Was für ein brutaler Film. Brutal in Sachen Blut und Emotion. Was für ein episches Ende gleich mehrerer epischen Sagen.

Heute hat mir eine meiner ältesten Freundinnen, die ich diese Tage nur etwa zwei mal pro Jahr sehe, erzählt, dass sie nicht glaubt, dass ich je heiraten werde. Sie und ich haben eine tolle Chemie, ich lächle eigentlich bei fast unsrer gesamten Telefonunterhaltung, aber da verlor ich dann schon eine Sekunde meine gute Stimmung. Schnell korrigierte ich sie: keine Kinder, aber keine Frau? Ich such mir halt eine, die keine Kinder will oder die unfruchtbar ist. Schnell korrigierte ich: Klar werde ich heiraten, meine Karriere natürlich. Sie lachte, ich lachte, und trotzdem blieb es uns beiden ein wenig im Halse stecken.

Ich bin doch erst 27. Ich will nicht, dass man denkt: Der kriegt sowieso nie eine ab. Keine will mit ihm sein, und er mit keiner außer einer.

Ich will doch auch noch jemanden finden.