Melancholie unter Palmen

Als ich gestern "This Is Us" geschaut habe, hatte ich zum ersten Mal in meinem Leben ganz kurz die Vorstellung, dass Kinder haben doch schön sein muss.

Als ich heute die Kinder meiner Schwester wieder mehr als 5 Minuten ertragen musste, war ich mir wieder sicher: never ever.

Habe getanzt am Ballhausplatz und bin Teil geworden der Geschichte.

"Hältst du jetzt weniger von mir?", schreibe ich unsicher am nächsten Tag.
"Nein, wieso sollte ich?"
"Nur so."
"Nein. Im Gegenteil."

Wieder mal Slow Magic Konzert und es macht mich so glücklich da abzugehen. Einfach nur 1,5h lang glücklich sein.

Ein paar Tage in Österreich und ich treffe eine alte gute Freundin, von der ich weiß, dass sie in Kürze wegziehen wird. Ich treffe mich mit ihr allein bei ihr zu Hause, sie hat Vodka zu vertrinken. Ich fühle mich ein wenig dämlich, aber ich packe eine Packung Kondome ein, nur zur Sicherheit. Also es wäre schon schön.

Es ist die Frau, die ich vor einem Jahr als fett bezeichnet habe hier. Nicht ihr gegenüber. Jetzt tut mir das Leid, wie abfällig ich mich da über ihr Aussehen geäußert habe. Das war dumm und wohl auf meine bemüht zynische Art zurückzuführen. Ich bin besser als das. Ich bin froh, dass ich jetzt tatsächlich besser als das bin. Sie öffnet mir die Tür und ich frage mich, was ich mir wohl damals gedacht hatte. Sie ist mollig.

Wir trinken und reden. Lange, lange, lange. 10 Stunden lang, die ganze Nacht, auf ihrer Couch. Ich flirte gaaanz sachte mit ihr. Ich rücke ihr Stunde um Stunde ein wenig näher. Sie lässt es geschehen. Irgendwann sitzen wir uns nah gegenüber, immer wieder "versehentliche" Berührungen ihres Knies. Auch wegen des Vodkas muss ich immer wieder auf die Toilette, was immer wieder die Magie ein wenig bricht. Aber nicht nur wegen des Vodkas, ich bin erregt und einmal kurz davor... Sie hat denke ich nichts bemerkt.

Schließlich, es ist bereits morgen und sie schenkt mir weiter ein, aber wir sind nur semi-betrunken. Ich lege meinen Kopf auf ihre Schulter. Wir reden weiter. Ich lege meine Hand auf ihr Knie. Sie berührt meine Hand. Ist das schön.

Aber ich trau mich nicht weiter zu gehen. Ich glaube nicht, dass sie das will. Ich spreche es nicht an, das würde doch die Magie des Moments verfliegen lassen. Wir reden weiter. Unsere Finger spielen ein wenig miteinander. Ich werde total müde, tu mich mittlerweile schwer ihr zu folgen, aber bemühe mich das zu tun. Ich wünschte, sie würde mich küssen.

Um 10 Uhr verabschiede ich mich, ich muss weiter, habe einen beruflichen Termin. Wir umarmen uns innig. Ich sehe sie sehnsuchtsvoll an. Ich wünsche ihr Glück bei ihrem neuen Leben. Dann gehe ich. Es ist nichts passiert.

Das ist einerseits so schön, andererseits so typisch HerzTieger. Zu feig, zu ängstlich. Ich kann nicht riskieren sie zu küssen, wenn ich nicht 100%ig sicher bin, dass sie es auch will. Sonst ist das sexuelle Belästigung und sie könnte mich anzeigen und das könnte meine Karriere kippen. Außerdem - ist das der letzte Eindruck, den ich bei ihr hinterlassen will, dass ich bloß einer dieser Typen bin, die nur das eine wollen? Also ich will das ja... aber ich will, dass sie denkt, ich sei Poet.

Hätte sie wollen? Ich weiß weiß weiß es nicht. Auf jeden Fall habe ich das Gefühl, ich habe es vergeigt. Einmal wieder. Wenn ich so weiter mache, werde ich einsam enden. Besser als arbeitslos, aber nicht viel. Ich muss besser werden. Falls ich eines Tages wieder eine Frau lieben darf, dann will ich ihr nicht wieder sehnsuchtsvoll in die Augen schauen und dann unverrichteter Dinge abziehen müssen. Aber leider bin ich so schlecht in der Liebe.

So krass, wenn ich keinen Rahmen habe, falle ich völlig auseinander.
Hab gestern abends am Computer gezockt (MtG Arena - Dominaria Draft), und ich war so süchtig, dass ich einfach die Nacht durchgezockt habe. Und dann am Tag weiter. Um Mitternacht habe ich noch was gegessen, dann habe ich gezockt. Bis 17 Uhr durch. Einfach weiter und weiter. Einmal kurz duschen, einmal kurz Klo und weiter. Erst dann wieder Essen. Dann bin ich endlich ein wenig eingenickt. Und als ich dann um 20 Uhr aufgewacht bin und all die 100 Dinge, die ich zu tun habe, immer noch nicht getan hatte, gab ich mir endlich den Ruck, den ich gebraucht habe.

Jetzt hinke ich natürlich hinterher - aber zumindest bin ich auf dem richtigen Weg. Los geht's.

Unser 1. Date. Und sie sagt sie hat kein romantisches Interesse an mir. (Sexuelles auch nicht.) Ich bin deprimiert.

And now the watch is ended.
Epic moment.
Another item off the bucket list.

Bis bald, HerzTieger.
Bis bald, Libelle. Ich schreib dir. :-)