Melancholie unter Palmen

Freake langsam ein bisschen aus, weil ich keine WG finde. Gerade gelesen, dass ein Beitrag bei WG Gesucht 500 Anfragen bekommen hat! 500! Kein Wunder, dass ich nach mehreren Wochen suchen noch nicht einmal eine WG-Besichtigung ergattern hab können.

Habe geträumt, dass ich bei zwei jungen Studenten in der WG auf Besuch bin, und im Fernsehen lief irgendwie Formel 1, Hamilton vs Rosberg, oder aber die zwei Studenten haben Formel 1 auf ihrer Playstation gezockt - einer von ihnen Kubica im Williams (2019), der andere einen anderen Wagen.

Ich hab vergessen, warum ich bei den beiden war, aber auf jeden Fall ist mir da ein weißer Schuh mit Harry Potter-Motiv an der Innenseite der Schuhlasche. Ich wollte diese Schuhe haben, und einer der zwei Studenten bot mir an sie mir mitzugeben, aber ich lehnte ab, wie ich es meistens tue. Wir einigten uns aber (warum aucch immer) darauf, dass ich zumindest einen Schuh mitnehme. In Folge hab ich es aber sehr bereut, nicht den zweiten auch zu haben, und suchte einen Vorwand, um bei den beiden nochmal vorbeizuschauen, was ich dann auch tat. Der Besitzer der Harry Potter-Schuhe durchschaute mich allerdings, bot mir freundlicherweise den zweiten Schuh an und ich war glücklich.

Irgendwie ging es auch noch um Flüchtlinge, die in diesem Gebäudekomplex lebten, und um eine Charity-Versteigerung, und irgendwie hab ich mich dann erstmals für Flüchtlinge auch eingesetzt.

Aber ich weiß das nicht mehr genau. Aaaaah, dieses Gefühl, wenn man aufwacht und versucht, einen Traum festzuhalten, aber er ist wie ein Seil, das immer glitischiger wird, irgendwann rutscht man unweigerlich ab und kommt nie wieder hoch.

Um Viertel vor Mitternacht ruft mich meine Mitbewohnerin sturzbetrunken an. Sie sagt, sie ist am Hackischen Markt, ich frag sie ob sie nach Hause findet oder ich kommen soll, sie sagt sie ruft zurück. Ich bin besorgt, mache mich schon mal sicherheitshalber fertig sie abzuholen, gehe Richtung U-Bahn.

Sie ruft nicht zurück. Also rufe ich sie an. Sie hebt ab, wieder schwer verständlich. Sie gibt das Telefon an einen Mann. Ich frage, ob ich kommen soll, er sagt ja. Ich verspreche in 20, 25 Minuten dort zu sein, er sagt 30 Minuten sind auch okay.

Eine S-Bahn ist ausgefallen. Ich komme erst nach 40 Minuten an. Der Hackische Markt ist groß, ich gehe sie suchen. Und ich schreibe ihr öfters und versuche sie telefonisch zu erreichen, immer wieder erfolglos.

Ich suche eineinhalb Stunden. Sie ist nirgends. Meine Beine werden schwerer, mein Akku leerer, und ich beschließe: Hoffentlich ist sie nach Hause gefahren als ihr Akku leer wurde. Ich fahre nach Hause.

Ich komme zu Hause an. Sie ist nicht da. Ich mache mir Sorgen.

YouTube-Videos bei 1,5-facher Geschwindigkeit schauen, damit ich mehr Content in weniger Zeit konsumieren kann.
Es ist verrückt. Die Wahrheit macht mich traurig. Und doch kann ich mich nicht mehr davon lösen.
Livestreams sind mir mittlerweile fast zu langsam.

Memo an mich selbst: Weniger von Liebe und Romantik quatschen, bevor ich rausgefunden habe, ob mein Gegenüber an was Schnellerem mit mir interessiert wäre.

Habe geträumt, ich sei im Gefängnis von Lichfield, nur dass es mehr wie eine Schule war. Verdammt, als ich aufwachte wusste ich noch ganz viele Details, aber jetzt gar nix mehr. Nur, dass ich gestern Nacht die Serie zu Ende geschaut hatte und mein Hirn wohl noch nicht ganz damit abgeschlossen hatte.

Vorhin vom Date zurück gekommen.
2 Erkenntnisse:

1. Ich bin sooooooo schlecht im Flirten.
Ich hab zwar schon ein paar echt spannende Themen aufgebracht ("Wie hältst dus mit der Liebe?").
Aber oft hab ich nur rumgestottert. Nach Worten gesucht und sie merklich nicht gleich gefunden. Manchmal hab ich spontan versucht Metaphern zu ersinnen, oder mir fielen nur die englischen Wortwendungen ein und hab sie schlecht eingedeutscht.

2. Ich bin sooooooo unsicher.
Weil ich oft nicht weiß, was ich will.
Zum Beispiel, der Abend geht nur Neige. Zahle ich für sie? Sage ich, dass ich jetzt nach Hause gehe? Biete ich ihr an, sie nach Hause zu begleiten (wobei ich darauf schiele, mit nach oben genommen zu werden)? Oder ist das zu frech, zu old school, zu gewagt, zu unromantisch? Wie verabschiede ich mich - sag ich, dass es schön war? Geb ich ihr einen Kuss auf die Wange? Umarme ich sie - wie innig? Oder versuch ich sie zu küssen?
Ich kann mich nie entscheiden, und in meiner Unschlüssigkeit wirke ich awkward, und das ist wahrscheinlich total unsexy. Im Endeffekt muss sie entscheiden, weil von mir nix kommt. Welche Frau wünscht sich schon einen Typen ohne Entscheidungswillen?

Ich werde nicht besser, wenn ich es nicht weiter versuche. Darum versuche ich mein Bestes. Und hoffe trotz meiner Trotteligkeit auf ein 2tes Date.

Juhu, wieder ein Tinder-Date.
Nicht aus Selbstinitiative, die Frau hat mir geschrieben und das Treffen vorgeschlagen. Es lebe der Feminismus!
Jetzt noch eben Kondome kaufen gehen. Nur für den Fall des Falles. Hoffentlich laufen mir diese nicht wieder ab.

Die meisten Menschen fühlen sich in ihren Körpern nicht ganz wohl, finden sich nicht schön genug. Obwohl ihnen andere Menschen sagen, dass sie sehr wohl hübsch sind.

Ich hab das gegenteilige Problem. Ich find mich total klasse, wie ich bin. Aber Frauen mich offenbar nicht. Ich war immer stolz darauf, mir selber so zu gefallen, wie ich bin, und mich nicht um irgendwelche Schönheitsideale zu kümmern.

Ich habe beschlossen, meine coole Attitüde aufzugeben und dem gesellschaftlichen Druck nachzugeben. Ich will, dass mir auch mal ein anderer Mensch ein Kompliment macht. Ich will, dass auch mal wieder ein anderer Mensch mich attraktiv findet, nicht immer nur ich selber.

Ok, das war jetzt wieder wirklich eine böse Aktion:
Habe das Tagebuch des Mädchens gelesen, dessen Zimmer ich gerade untermiete. Gut dabei hingegen: Das hat mir tiefen Einblick ins Menschlichsein gegeben.

Jetzt fühl ich mich aber wirklich schuldig. Ich glaube, das war eine Dummheit und ich werde sie nie wieder tun.