Melancholie unter Palmen

Wir haben uns dann am übernächsten Tag gleich wieder vertragen, obwohl ich vom Thema Salat jetzt sicherheitshalber gänzlich Abstand halte.

Nichtsdestotrotz: Wir unterhalten uns so gut, und trotzdem weicht sie mir immer wieder aus. So langsam sickert es wirklich in mir ein, dass sie meine Gefühle nicht erwidert. Und das tut echt ziemlich weh, das hab ich schon jahrelang nicht mehr verspürt. Ich fürchte, ich hab mich endlich wieder mal verliebt.

Gestern habe ich einen sexistisch konnotierten Fehler begangen.

Nachdem ich und Libelle öfters darüber gewitzelt hatten, dass ich so selten Salat und gesundes Zeug esse, habe ich kurz vor meinem bevorstehenden Auszug zum letzten Mal Essen eingekauft - und wieder mal nix Grünes dabei. Zu Libelle habe ich dann gewitzelt, dass ich jetzt 3 Möglichkeiten habe, Salat zu essen: entweder ich geh nochmal einkaufen und mach mir selber einen (iiiiih), oder ich geh teuer irgendwo chicken salad essen, oder ich darf mal bei ihr mitessen. Liebguck.

Das hat sie erst irritiert, dass ich mich quasi selber dazu einlade, dass sie für mich kocht. So hatte ich das gar nicht gesehen und wäre am liebsten im Erdboden versunken und saß ein paar Minuten total beschämt auf der Couch. Dann ärgerte sie sich noch einmal, dass sie es nicht mag, wenn die Leute ihr aufschwatzen, dass sie ihnen einen Gefallen tun soll. Auch das hatte ich nicht beachtet - einer von Libelles Grundkonflikten ist es ja, dass ihr das öfter passiert.

Also setzte ich an, mich nochmal aufrichtig zu entschuldigen. Sie wollte aber nichts davon wissen - sie hatte einen anstrengenden Tag und gerade keinen Nerv für diesen Mist.

?????

Der Streit ging mir noch stundenlang durch den Kopf. Also ich finde schon, dass es ein wenig zu frech war, sie eigentlich gefragt zu haben, ob sie mal für mich kocht. Andererseits: big fucking deal. Cry me a river. Reiß dich zusammen.

Was mir allerdings Leid tut ist, dass ich sie aufgestachelt habe anstatt ihr ein Ohr leihen zu können. Und ich will ja eigentlich für sie da sein, wenn sie jemanden braucht. Weil ich sie mag. Auch wenn sie mich nicht mag.

Was mich beim kürzlichen Tod von David Lama wirklich berührt hat, war die Reaktion der Eltern. Die ließen die Öffentlichkeit in einem Statement wissen, dass sie den Tod ihres Sohnes als Teil dessen Leidenschaft akzeptieren. Klettern war trotz aller Sicherheitsmaßnahmen immer auch gefährlich, und mit einer gewissen Angst haben die Eltern wohl jeden Bergbestieg ihres Sohnes miterlebt. Lamas Tod war nicht unausweichlich, aber doch nicht gänzlich unwahrscheinlich. Wenn er zu vermeiden gewesen wäre, dann nur damit, Lamas Leidenschaft damit zu beschneiden. Und das ist eine Einstellung, die ich ebenfalls mit mir trage: Besser ein spannendes, erfülltes Leben mit Risiko als ein langweiliges in Watte gepackt.

Mama, von nun an brauchst du dir nie wieder Sorgen machen, dass aus mir nichts wird.

Sie sagt, sie schreibt fast jeden Tag Tagebuch, und hat erst einmal über mich geschrieben. Ich hab mich so verschluckt, ich hab es gar nicht kaschieren können, wie tief mich das trifft.
Dann reden wir zwei Stunden über das Leben und die Liebe. Es ist so schön. Bis auf die Tatsache, dass sie für mich nichts zu empfinden scheint.

Ich bin geknickt.

Sie geht mir tagelang aus dem Weg und dann, wenn wir uns wieder mal treffen, reden wir eine halbe Stunde lang und lachen dabei so herzlich, als wäre klar, dass wir zusammen gehören. Ach Libelle, was schwirrt in deinem Kopf?

Und dann erzählt sie mir am nächsten Tag auch noch, dass sie in der Früh (am Tag nach dem Besuch des Gitarrenspielers) ganz schön fertig ausgesehen hatte. Ich fragte vorsichtig nach, ob sie denn auch fertig gewesen war. Sie sagte ja.
Auuuuuuuuuuuuuuuu.

Durch die Wand zu hören, wie Libelle und ihr Besuch bis spät in die Nacht gemeinsam musizieren. Ich wollte einfach nur noch, dass es aufhört. Irgendwann bin ich dann zum Glück eingeschlafen. Heute ist, als wäre nie etwas gewesen. Für sie. Ich hingegen igle mich gerade in meiner Melancholie ein.

Die Libelle hat ordentlich viel gekocht, Reis und Salat und jede Menge Gesundes. Ich mache mir selber Reis, diesen 2-Minuten-Mist. Libelle ist gut gelaunt und wir scherzen und lachen. Dann klingelt es. Es ist für Libelle. Ein Typ mit Gitarre. Gemeinsam tragen sie ihre Gitarren und das Essen auf die Dachterrasse. Belämmert bleibe ich zurück.

Wow. Es tut echt krass weh. So stark hab ich Eifersucht nicht mehr gespürt seit Lydia. Und das war vor 10 Jahren, als die Eifersucht bei der so gelodert hat. Ich komme mir so dumm vor, diese Klischees zu erfüllen und genau dann zu realisieren, wie sehr ich Libelle mag, als ein anderer Mann sie vermutlich auch begehrt. Aber es ist so. Ich mag Libelle. Ich mag sie.

Boah krass, es tut weh. Ich kann nur noch liegen und mir kommen die Tränen. Ich mag Libelle. Ich war ihr nicht gut genug. Dabei hab ich immer so schöne, poetische Sachen gesagt. Natürlich, man kann die Liebe einer Frau nicht erzwingen. Aber ich dachte, da war was. Ich dachte es wirklich.

Vielleicht sind sie ja auch nur Freunde. Aber um ehrlich zu sein, ich kann gerade nicht anders, als es mir anders auszumalen. Ich stelle mir vor, wie ich sie heute um Mitternacht beim Sex höre. Es tut so weh. Warum bin ich so schlecht in der Liebe?

Die Libelle geht mir seit Tagen aus dem Weg. Ich mag das nicht. Ich will mit ihr reden und ihr in die Augen sehen und ihr Haar sehen und irgendwann ihr Haar streicheln.