Melancholie unter Palmen

Habe geträumt, dass es in LA eine riesige Burg gäbe, und es eine richtige Art von italienisches Viertel gäbe, direkt am Strand, wo kilometerweit die Stadt komplett mediterran aussieht. Ich erzählte den anderen, dass ich das kennen würde, weil ich ein halbes Jahr in Italien Erasmus gewesen sei (was in Wirklichkeit nicht stimmt - aber im Traum entsprach es der Wahrheit), wobei ich allerdings beinah die gesamte Zeit ausschließlich im Studentenheim verbracht hatte und daher Italien gar nie wirklich kennen gelernt hatte.

Ich denke daran, wie ich in Hawaii 100€ für 2-3 Stunden Surftraining bezahlt habe. Das kam mir so unglaublich überteuert vor. Aber im Nachhinein ist das eine meiner liebsten Erinnerungen aus dem Jahr 2016.

Ich nehme mir für das neue Jahr vor, mehr Geld zu investieren, um schöne Erinnerungen zu machen.

Diese Woche habe ich bemerkt, dass ich es aufgegeben zu haben scheine, ein besserer Mensch werden zu wollen. Zumindest in mancher Hinsicht: Ich will nicht mehr der Mensch werden, den Lydia lieben könnte.

Das klingt wie ein Befreiungsschlag. Aber es heißt nichts Gutes für mich.

Jetzt will ich nur noch besser werden für mich. Es geht mir um Erfolg, Macht, Talent zur Manipulation.

Ich sage gerne von mir, dass ich ein Bösewicht sei. Das ist meine Entstehungsgeschichte: Ich konnte nie das Mädchen bekommen, das ich mir gewünscht hatte. Aus Bitterkeit begann ich, meine Verletzung auf andere abzuwälzen.

Das ist ein schönes Narrativ. Es stimmt großteils. Man kann mich aber auch anders erklären: In meinem jahrelangen Liebeskummer habe ich gelernt, diesen als Geschichte wertzuschätzen, und mich damit als tragischen, gescheiterten Helden. Die meisten Rückschläge meines Lebens fasse ich nun als epische Wendungen auf. Die Herzschmerzen, die ich verursache, sind spannende Experimente einerseits, wunderschöne Geschichten andererseits. Irgendwo da drin ist noch der junge Mann, der sein Glück sucht und an die Liebe glaubt. Aber der kämpft zur Zeit einen Kampf, den er nicht gewinnen kann.

Neue Stadt, neues Glück.
Keine Palmen hier. Die Melancholie ist hier nicht ganz so schön.

Habe heute gelernt, dass Los Angeles näher an der Sonne liegt, Österreich näher am Mond.

Jeden Sommer werde ich von Neuem wieder daran erinnert, dass ich nicht viele Freunde habe. Meine Eltern besitzen seit etwa 5 Jahren ein Wohnmobil, und ich habe nicht die Art von Freunde, mit denen ich auf Urlaubsfahrt gehen könnte. Das tut Jahr für Jahr weh. Vielleicht nächstes...

Weil ich ein altes Nokia verwende, bis mein Smart Phone repariert ist, habe ich meinen alten MP3 Player reaktiviert.

Auf dem sind all die schönsten Yann Tiersen Lieder drauf, dutzende. Ich war so stolz auf meine Sammlung an originaler Tiersen-CDs, und irgendwie bin ich es auch heute noch - eine gute Investition.

So schöne Lieder. Und jedes einzelne erinnert mich an Lydia.

Sie ist so tief drin in meinem Hirn, so verwurzelt in meiner Vergangenheit, ich werd sie nie wieder los. Außer, ich entledige mich meiner Vergangenheit.

If I look back, I am lost.

Habe geträumt, Lena Dunham fand mich süß und entschloss sich, mit mir Mitleidssex zu haben. Awww.

Manchmal würde ich wirklich gerne meine Meinung zu irgendwas Unwichtigem, oder zu einem Hobby von mir, oder einfach nur ein Musikvideo auf meinen diversen sozialen Netzwerken (Facebook, Twitter) teilen.

Aber in Wirklichkeit sehe ich beide als Selbst-Marketingsplattformen an. Menschen, die mir beruflich wichtig sind, verfolgen meine Internetpräsenzen - und vielleicht in Zukunft auch welche, die ich nicht selber kenne, aber meinen Namen irgendwo gelesen oder gehört haben.

Und denen will ich nicht mit abstrusen Hobbies, Anekdoten oder Launen auffallen. Sondern nur mit Sachen, die mir beruflich wichtig sind. Darum gehts bei mir fast immer nur um Fernsehserien - manchmal auch um Menschlichkeit und Politik. Aber meist bloß um Serien.

Im kommenden Jahr nehme ich mir vor, mir eine geile Frau zu erarbeiten.