Melancholie unter Palmen

Ich bin alles, das ich kann. Nicht mehr und nicht weniger.

Gerade einen ehemaligen Kollegen getroffen, der was Schönes gesagt hat.

Er fragte mich, wo ich jetzt wohne, und ich nannte ihm die Adresse. "Boah, ist ja echt weit mit der S-Bahn, ne ganze Stunde", meinte er. Ich entschärfte: "Ach was, da kann ich ja während der Fahrt arbeiten, lesen, was schauen und so." Er lächelte beeindruckt: "Du und deine Art, immer was Positives zu finden."

Gestern hat mich die Libelle angesprochen.
Dass sie in letzter Zeit Vibes gespürt hat.
Das verunsichert sie.
Bei Mitbewohnern sorgt das nur für Chaos.
Ich soll es belassen.

Ich habe gesagt "OK".
Und dass ich ein "was auch immer passiert, passiert"-Typ bin und daher locker damit umgehen kann.
Gleichzeitig hab ich ihr aber auch gesagt: Vielleicht ist dieses Motto aber auch immer nur eine gute Ausflucht.

Jetzt bin ich echt geknickt.
Da waren Vibes, ich hab es genau gespürt.
Oder hab ich mir wohl eingebildet.
Trotzdem will ich ihr zumindest noch die Wahrheit sagen.
(Vor allem weil ich hoffe, dass sie das umstimmen wird, hehe.)
Ich will ihr sagen: Ich habe diese Vibes auch gespürt.
Und mich hat das auch verunsichert.
Aber im Gegensatz zu ihr glaube ich, dass Verunsicherungen genau das sind, was das Leben spannend macht.
Ich stell mir vor, wie sie zuerst baff ist, eine halbe Stunde später an meine Tür klopft und mich dann wortlos küsst. Also zumindest träum ich davon. Das wäre schön.
Wahrscheinlich aber nicht.
Aber dann hab ich zumindest was Schönes gesagt.
Ich hoff, meine Zunge versagt mir nicht wieder den Dienst.

Der Abend lief genau wie geplant. Na gut, nicht geplant, nur wie gehofft. Wir redeten zu dritt mehr als wir Film schauten, nicht zuletzt aufgrund der technischen Schwierigkeiten und dann der Wahl für einen 30-minütigen Film. Dann verabschiedete sich die Mitbewohnerin, weil sie müde war/sei, und ich redete noch eine gute lange Weile (ne Stunde?) mit der Libelle.

Ich vertraute ihr an, wie privilegiert ich bin. Sie vertraute mir an, dass sie bindungsgestört sei, also immer wieder Menschen verprellt die sie mag - da könne ich auch ihren Ex-Freund fragen.

Das ist wirklich äußerst vielversprechend - das hätte sie mir nicht gesagt, wenn es nicht als Warnung dienen würde, was mich erwartet, wenn ich mich auf sie einlasse.

So interpretiere ich das. Und das so zu interpretieren ist wunderwunderschön.

Heute Filmabend mit der Libelle, einer weiteren Mitbewohnerin und mir. Das Leben ist am Schönsten, wenn es am Spannendsten ist.

Neulich meinte ich zu einer guten Freundin, dass ich in meinen frühen Zwanzigern noch so anders war. Dass ich mir damals ein Leben erträumte als Lehrer, möglichst viel Freizeit, damit ich möglichst viel vom Leben habe. Frau, zwei Kinder, ein Haus, bei uns daheim in der Gegend - vielleicht sogar das Haus meiner Eltern erben. Aber dann bin ich erwachsen geworden und habe gelernt, was ich wirklich will - nichts von alledem, sondern Karriere um jeden Preis.

Meine gute Freundin bemerkte, dass der Lebensweg für die meisten Menschen genau andersrum verläuft. Dass sie zuerst von einem coolen Leben träumen und dann aber mehr an Familie denken und sich wünschen als zunächst erwartet.

Vorhin hab ich mich gefragt, ob ich wirklich so erwachsen bin. Nicht wegen den Lebenszielen. Sondern weil ich manchmal so ganz grundsätzliche Sachen nicht kann. Zum Beispiel eine Weinflasche aufmachen - wie geht das gleich? OK ich glaub ich krieg das hin. Aber eine Sektflasche? Puh... oder ich hab mal wieder vergessen, wie man richtig das Bad putzt. Oder ich weiß nicht wie man Kaffee macht.

Ich kann diese Dinge nicht, weil sie mir nicht wichtig sind. Ich kann sie einfach ignorieren und vermisse nichts im Leben. Aber andere Menschen erwarten von mir, das zu wissen, und schauen mich schief an, wenn sie sehen, dass ich es nicht weiß. Was OK ist, aber irgendwann will ich mal wieder mit einem Mädchen zusammen sein - und welche mag schon solch einen Tölpel wie mich, der nichtmal ne fucking Sektflasche allein aufbringt?

Ich glaub ich flüchte mich einfach in die Ausrede, ohnehin meine Arbeit ehelichen zu wollen.

Gestern den ganzen Arbeitstag lang nicht an Lydia gedacht. War n guter Tag.

Ich hab scheinbar Zehennägel aus Stahl.
Erstmals in meinem Leben habe ich nicht die Nägelklipper zur Verfügung, die meine Familie schon immer hatte. Also musste ich mir erstmals neue Klipper kaufen. Jetzt sind schon 2 Klipper abgebrochen und ich hab erst 9 Zehennägel geschnitten.

Unsere derzeitigen Lehrer glauben, ich bin ein Vollhorst. Glaub ich. Nicht nur, dass ich jede Woche in der schwächsten Gruppe zu sein scheine (und offensichtlich der gemeinsame Nenner bin), ich bin zudem schlecht im Präsentieren UND ich bin manchmal ein bisschen emotional dabei, wenn ich Kritik einstecke. Heute hab ich mir erstmals klar vorgestellt, wie ich zur Chefin gerufen werde, und die sagt mir klar: Wir haben uns für die anderen entschieden. Ich werde weinen aber sagen: Ich hab's verdient.