Melancholie unter Palmen

Gestern war ich mit meiner Mutter am Grab meiner Großmutter, und wie bei jedem Grabbesuch flossen bei mir reihenweise die Tränen.

Ich bin nicht traurig, dass sie gestorben ist. Jeder Mensch muss eines Tages gehen, und das ist auch gut so. Meine Oma war alt und hat ihr Leben gelebt, hat viel gesehen, hat eine große Familie großgezogen, und ich glaube sie war glücklich - nicht über alles, aber über das meiste. Sie hat Hitler und den Weltkrieg überlebt, hat in großer Not gelebt, war mit einem Alkoholiker verheiratet, der ihr auch viele Möglichkeiten zunichte gemacht hat, aber sie war eine glückliche, gute Gastwirtin und Mutter und Großmutter. Zum Schluss war sie alt und senil und ihre letzten Worte waren "Ich kann nicht mehr". Da waren ihre Pupillen schon ganz weiß und sie schon halb im anderen Reich.

Ich vermisse sie aber, weil ich sie gerne stolz gemacht hätte. Sie hat glaube ich nie verstanden, wer ich wirklich bin und was ich beruflich mache - nicht zuletzt deswegen, weil ich das selber so lang nicht wusste. Es tut mir so leid, dass sie gegangen ist in meinen verwirrten Jahren, in denen ich nach dem Studium noch kein Geld verdiente. Ich stelle mir vor, wenn sie noch drei weitere Jahre gelebt hätte, wie sie in ihrem Altersheim den anderen stolz erklärt hätte, heute Abend läuft eine Folge im Fernsehen geschrieben von ihrem Enkel. Und obwohl sie die Folge kaum verstehen würde (weil moderne Serien schnell geschnitten sind, und meine Oma das nicht mehr gerafft hätte), hätte sie gesagt, wie toll sie es fand und wie stolz sie auf mich ist. Und ich hätte sie umarmt und mich gefreut, sie stolz gemacht zu haben.

In dem Sinne bin ich wahrscheinlich einfach nur traurig darüber, dass ich diese Geschichte nicht so zu Ende erzählen konnte.

Ich war eingeladen beim 30. Geburtstag einer ehemaligen Schulkollegin. Ich wusste, wer auch auf der Party sein würde: Lydia, die Frau die ich liebe.

Es ist so erbärmlich. Weil mir der Abend einmal mehr vor Augen führte, dass ich im Grunde keine allzu gute Chemie mit ihr habe. Wenn wir reden, reden wir gelegentlich aneinander vorbei. Ich kann sie nie herzhaft zum Lachen bringen. Und wenn ich sie dann mit dem Verlobten der ehemaligen Schulkollegin reden sehe, 10 Minuten lang, dann fällt mir auf, dass ich mit ihr so nie reden kann. Einerseits, weil ich bei ihr jedes Wort auf die Goldwaage lege (vor Anspannung), andererseits... weil wir nicht füreinander gemacht sind.

Es ist so erbärmlich, wieder einmal zu begreifen, dass ich lediglich einer Illusion verfallen bin.

Wobei es dieses Mal einen Wermutstropfen gibt. Im Gegensatz zu unserer letzten Begegnung vor ein paar Jahren hat dieses Mal nicht mein Herz bis zum Hals geklopft. Ich hab sie immer wieder angeschaut, klar, weil sie der mit Abstand einflussreichste Mensch meines Lebens ist.

Aber ich will jetzt auch nicht zu hoffnungsvoll sein. Hab mir schon öfters gedacht, dass ich endlich frei bin von meinen Gefühlen. Doch bislang war die Obsession immer stärker.

Hab meiner Chefin auf ihrer Weihnachtsparty von meiner Obsession für Lydia erzählt. Ihr Blick hat mich verurteilt. Das war ein Fehler.

Habe ihr auch erzählt, dass ich keine Menschen vermisse. Sie hat mich gefragt, ob ich zumindest Lydia vermissen würde, was ich bejahen musste - das ist die eine Ausnahme. Jetzt phantasiere ich davon, wenn ich meinen Job in ein paar Jahren verlassen muss, dass ich ihr sagen werde, dass ich sie vermissen werde. Sie wird sagen: Ich dachte du vermisst keine Menschen? Und ich werde sagen: Subtext ist, wenn man es nicht erklären muss. Und sie wird mir tief in die Augen sehen.
Naja, so stell ich mir das vor. Die nächste unerfüllte Romanze meines Lebens. Zumindest eine gute Geschichte.

Habe meiner Chefin erzählt, dass ich von ihr geträumt habe. Sie hat nicht verwundert reagiert, sondern amüsiert. Dann hab ich sie beruhigt, sie hat nur eine unwichtige Nebenrolle gespielt.

Sie hat mich an ein Set gebracht, wo mir eine Schauspielerin vorgestellt wurde. Sie sollte in einer Szene mit ihrem Fuß an einem Kleiderbügel hängen bleiben - es sollte eine Comedy-Szene sein. Obwohl die Schauspielerin gute Miene zum bösen Spiel machte, dachte sie offenkundig in Wirklichkeit, dass es eine unglaubwürdige Fremdschamalarm-Szene werden würde. Sie fragte mich, weil mein Name unterm Drehbuch stand, wie ich die Szene sehen würde. Dummerweise stand ich dumm da, weil es tatsächlich eine Fremdschamalarm-Szene war. Die Lektion des Traums war, dass ich besser arbeiten muss.

Was ich meiner Chefin nicht erzählte, war, dass es da noch einen zweiten Teil meines Traums mit ihr gab. In dem haben sie und ich gemeinsam auf einem Sofa gesprochen und versehentlich berührt.

Uh-oh.

Ich habe seit knapp zwei Monaten 0 Energy-Drinks getrunken.

In der Arbeit wurden mir 8 Dosen Red Bull geschenkt am Freitag.

Jetzt sind nur noch 2 Dosen übrig.

Gestern Nachmittag kam meine Chefin in unseren Arbeitsraum, und sie hatte Lippenstift drauf (wobei sie am Vormittag noch keinen oben hatte), und ich dachte mir: Na da ist aber jemand ready fürs Wochenende. Sie sah so toll aus.

Am Nachhauseweg dachte ich wie meistens an Lydia. Dieses Mal erinnerte ich mich an die gemeinsame Schulzeit, und wie ich sie all die Jahre immer und immer wieder betont uninteressiert in den Blick nahm.

Uh-oh.

Ich kann es wirklich nicht an mir leiden, auf was für abgefuckte Sachen ich in meinem Pornographie-Konsum stehe.

Ich werde Lydia im Dezember bei einer Geburtstagsfeier einer gemeinsamen Freundin wieder treffen. Im WhatsApp-Chat hat sie bereits angekündigt, ihren Freund zu Hause zu lassen.

Jetzt schwirrt mir schon die ganze Zeit der Kopf, wie ich an dem Abend auf sie zutreten soll. Wie ich sie dazu bringen kann, sich mal mit mir auf einen Kaffee zu treffen. Zum Glück arbeite ich mit Menschen zusammen, die Tag ein Tag aus Intrigen schmieden. Ich habe bereits meine Chefin gefragt, wen sie für den moralisch korrumpiertesten hält - und von dem werde ich mich nächste Woche beraten lassen.

Ich bin kein guter Mensch.
Aber andererseits will ich auch einfach nur Kaffee trinken gehen mit der Frau, die ich liebe. Das ist doch kein Verbrechen, oder?